Clowns' story.

C'est l'histoire de Nicolas le Braillard. Nicolas était un chanteur de rap qui n'aimait pas la police, un jour il entreprit donc de montrer au monde entier la face caché de ses ennemis, et pour cela il allait faire ce qu'il savait faire de mieux c'est à dire brailler... euh... raper. Seulement, pour faire un slam digne de ce nom il avait besoin de... son porte bonheur qui était un... nounours qui avait la particularité de perdre ses poils. Particularité de m*rde me direz-vous mais... en réalité, c'est vraiment utile lorsque vous avez à faire des pommes de terre en même temps que d'éplucher des carottes. Car en effet, les poils sont des compléments alimentaires extrêmement radioactifs pour les papilles et donc, chaque fois qu'il atchoum ça projette des minuscules et meurtriers asticots vert fluo. Nicolas marchant dans la verte prairie fit la rencontre de Josiane le travesti qui avait un sérieux penchant pour les chiwawas d'Indonésie ; d'ailleurs son plus ultime fantasme était de se prendre un coup de langue sur son petit nez mouillé par la délicate bave de son chien qui avait la particularité de monter sur sa poitrine siliconée pour jouer à saute-nichons. ca avait le mérité de faire se fléchir les poils du chien qui était alors très content de découvrir que sa partenaire avait des vergetures sur le ventre. Face à tant de perversité, Nicolas le Braillard était très stupéfait, mais loin d'être rassasié car sa libido était en pleine effervescence, d'ailleurs on pouvait remarquer que son plaisir se faisait de plus en plus imposant et difficile à contrôler, normal quand on voit à quel point son nounours était bandant. Ainsi, dans une folie soudaine il empoigna son nounours et se mit à lui enfoncer un stylo bic dans son oreille pour simuler un acte qu'il avait vu dans un film X qui lui rappelait sa mère avec le plombier qui était venu déboucher sa cheminée à l'aide de son grand et gros tuyau de raccordement. Ou aussi appelé plus communément le bistouri de Jean-Michou, un outil vraiment pratique pour satisfaire madame en la frappant sauvagement là où elle éprouvait le plus de plaisir, à savoir son improbable zone érogène qui était située juste au dessous de son nez évidemment. Ainsi, Nicolas défonça l'oreille de son nounours tout en observant d'un regard lubrique le travesti siliconé en s'imaginant caresser le dessous de son nez refait et pourquoi pas y enfouissant par là même occasion l'incontournable bistouri de Jean-Michou. C'est alors qu'arrive Olivier de Carglass avec sa résine spéciale qui déchire grave et Pablo, un petit mécanicien en bas âge qui avait perdu son sex appeal, ce qui était fort gênant pour draguer Josiane le Travesti qui lui faisait un méchant effet sexuel. Mais heureusement que ce beau gosse d'Olivier pouvait faire de l'effet, même de loin, à Josiane, qui s'amusait toujours comme une folle avec son gourmand Chiwawa. Et plus le Chiwawa de Madame lui léchait goulument le bout du nez, plus Pablo éprouvait un désir qui faisait monter quelque chose en lui. Devant tant de cochonneries Nicolas, se sentait seul. Il serra sa peluche contre son torse musclé, il était en manque et aurait aimé qu'Olivier lui enfonce un coton tige dans le nez, tout en récitant le Ave Maria. Quand soudain, MON DIEU UN IMPACT SUR LE PARE BRISE ! Olivier se mit à courrir jusqu'à l'impact et à réciter son p'tit texte qu'il connait si bien, il applique sa résine spéciale qui déchire grave et là le pare brise retrouve sa solidité! C'est absolument jouissif, si bien qu'il met une pichenette, et le pare brise se brise. PAR BRISE, SE BRISE. Quel humour. Revenons en à nos moutons qui se tirent dans la prairie en compagnie du loup qui espère bien en défoncer un, mais manque de pot il est castré. Il n'empêche, le AVE MARIA fait parfois des miracles et il lui pousse alors une belle paire de dragibus avec un superbe camé au bout. Tout à coup, Andréa s'incruste dans l'histoire et son frère le suivant ils vont chercher Lust qui était entrain de se farçir Ticky et Falone en même temps. Andréa jaloux décide alors de prendre les choses en mains. il se mit à poil devant Fred, et hurla : Lustichou, Fredichou vennaient me prendre par derrière, je suis tout à vous, mes tout beaux ! Ce qui eu pour effet de mettre en émoi toute la verte colline etles Umpa Lumpa se mirent en joie, et kidnapèrent tous nos amis ! TOUS ? Non. Pas Olivier qui les attaquait avec sa résine spéciale ! Wow, décidemment, il sait tout faire ce Olivier ! Pendant ce temps, Andréa criait comme un bébé parce qu'il avait la frousse des Umpa Lumpa qui avançaient avec le pouvoir du god brumisateur pour temps de canicule,objet on ne peu plus convoité par Fred soit dit en passant. En parlant de Fred, ce dernier était en train de fricoter avec Gandalf qui avait une coupe afro des temps modernes, style Volverine. D'ailleurs Andréa était trop une groupie d'Hugh Jackamn mais moins que son frère au vu de la scène où il courait nu sur la plage. Soudain Falone eut une soudaine envie de faire du rap avec Nicolas, alors lui s'était mis au slam avec la vache kirikiri kiri ! Seulement, Falone slamait super bien ! Et avait rendu jaloux Fred qui s'était cassé avec Coco Rocha. Mais Falone tua Coco parce que elle kiffait Fred en secret, et adorait qu'il lui fasse des Cuni avec du jus de fraise (et ça c'est la joueuse de Falone qui le dit!). Mais la joueuse emmerde Fred, donc ils vont s'enfermer tous deux aux toilettes. Et après neuf mois cloitrés dans les chiottes, ils ressortent avec un petit Olivier qui ressemblait à deux gouttes d'eau à Andréa. Aussi fou cela puisse paraître, Falone tua son gosse parce qu'elle le trouvait trop sexy et avait peur de l'inceste qui avait un trop gros I M P A C T sur le front. Pendant ce temps, Andréa, Lust et Ticky était toujours avec les Umpa Lumpa qui s'étaient vraiment éclatés à jouer à saute pas mon mouton. Soudain une terrible chose se produisit. Eh bien oui ! Dans un soudain excès de démence, les clowns se mirent à pourchasser tout ceux qui n'en étaient pas, pour les faire accepter une nouvelle façon d'apprivoiser leur pratiques masochistes qui avouons le sont vraiment vieux jeu. Comme exemple fameux, nous pouvons prendre leur tendance à prier lors du sacrifice du lapin qui consiste à écrabouiller les dragibus déjà noirs, qu'ils transportent à travers l'espace & le temps, afin de trouver le remède de l'impuissance. C'est ainsi que les sadiques clowns se firent une joie de lui arracher un à un